Ребенок вырос эгоистом, что делать? Как перевоспитать эгоистичных детей? И как не вырастить эгоиста? Ребенок-эгоист. Что делать родителям? Почему ребенок растет эгоистом
Все родители хотят, чтобы их дети выросли добрыми и благодарными. Но часто происходит все совершенно наоборот, и случается так, что дети вырастают жуткими эгоистами, несмотря на любовь и заботу родителей.
Почему так происходит и что делать, чтобы этого не случилось, расскажет 4mama .
Многие родители, особенно мамы, очень часто отдают своим детям всю себя, заботясь о своих чадах, часто забывая при этом позаботиться о себе.
Казалось бы, что дети в будущем непременно должно быть благодарны своей маме за такое отношение. Но что мы видим часто в итоге?
От таких детей нередко можно услышать неуважение к родителям, проявления эгоизма и фразы в роде «Кто тебя просил (отказываться от работы, своего хобби, своих интересов)?!» К тому же часто мамы, всецело посвящая себя детям, часто тем самым разрушают свои отношения с мужем, и нередко из-за этого в итоге остаются одни. При этом совершенно не переживая по этому поводу, ведь у них же есть дети, есть ради кого жить.
К сожалению, в конце они вообще могут остаться в полном одиночестве, потому что у детей начнется своя самостоятельная жизнь, а новый супруг так и не появляется (да и как ему вклиниться, если у такой женщины на уме только дети).
При каком поведении родителей дети вырастают эгоистами?
Родители все делают за детей
Причины такого поведения взрослых могут быть разными. Первое, это когда маме проще и быстрее самой что-то сделать, чем просить ребенка, потому что у нее и так мало времени на все.
Второе, это когда мама продолжает считать, что ее сын или дочь еще слишком маленькие или болезненные, и они просто сами не справятся (даже если им уже через месяц 18 лет исполнится). Часто можно увидеть подобную ситуацию в общественном транспорте, когда мама заходит с довольно взрослым сыном в вагон метро и усаживает его на свободное место, оставаясь при этом сама стоять.
Такие дети привыкают ничего не делать, и рассматривают родителей скорее как обслуживающий персонал. Тем более что взрослые сами их к этому и приучили. Для детей такое поведение уже становится нормой.
Не стоит тогда удивляться, когда уже взрослый совершеннолетний ребенок будет продолжать ходить и просить или даже требовать у мамы денег, не сможет найти нормальную работу (там же надо прилагать усилия) и дома у него будет постоянный бардак (ведь он не привык сам себя обслуживать).
Родители откупаются от детей подарками и игрушками
Чтобы дети им не надоедали, некоторые родители, из-за занятости или по другим причинам банально откупаются от своих детей разными, в том числе и дорогими подарками.
Такие дети в скором времени привыкают к тому, что материальные вещи важнее человеческих отношений и родительского внимания. Происходит замещение ценностей. При этом часто эти люди чувствуют себя глубоко несчастными.
И в будущем от родителей продолжают требовать все больших и больших материальных благ и подарков - ведь взрослые сами их к этому приучили!
Постоянная критика и завышенные требования
Бывает и другая крайность, когда родители требуют слишком многого от детей. Или же слишком придираются к какому-то одному ребенку, например, в многодетной семье, особенно если ребенок нежеланный и нелюбимый.
Взрослея, такие дети стараются как можно скорее покинуть родительский дом и начать самостоятельную жизнь, чтобы избавиться от постоянного прессинга.
Осуществляя задуманное, такие дети радуются свободе, а о прошлом, в том числе и о родителях стараются вспоминать как можно реже. Родители же воспринимают такое поведение как эгоизм, хотя на самом деле, это не совсем так.
Печальная ситуация получается особенно в том случае, когда один ребенок желанный и любимый, а второй - нет. Тогда родители снова же рискуют остаться в будущем одинокими, так как один ребенок будет слишком избалован, а второй, наоборот, слишком «забит».
Всегда очень важно уметь находить и поддерживать «золотую середину» в воспитании детей, разумеется, любить их, общаться, заботиться о них и приучать к труду с самого раннего возраста. А также стараться поддерживать дисциплину и объяснять жизненные ценности. В таком случае, ваш ребенок вырастит полноценной гармоничной личностью, способной делать добрые дела и благородные поступки.
Доброго времени суток уважаемые читатели блога!
Сегодня наша тема о том, что делать, если ребенок эгоист. Как мы говорили в предыдущих статьях — чаще всего скрываются в детстве. Важно также знать и о том, какие ошибки, совершенные родителями, повышают риск появления эгоистичности у детей.
- Ребенок — эгоист: что делать
Почему дети вырастают эгоистами: ошибки воспитания
Казалось бы, наши дети — это маленькие нежные цветочки, за которыми мы ухаживаем и воспитываем с большой любовью. И вроде бы все делается для малыша, все ему объясняется, а в результате потом родители бросаются на форумы с вопросами: «Мой сын — эгоист: что делать?».
Поэтому, давайте поговорим для начала, какие ошибки в воспитании приводят к эгоистичности у детей.
Ошибки в воспитании:
- Слишком большая любовь со стороны родителей
Все всегда для малыша, все его желания исполняются на раз, а все обидчики сразу же устраняются из поля зрения грозными мамами/папами/бабушками/дедушками. Но! В результате такого потакания он начинает думать, что все вокруг существует для него. И вполне естественно начинает требовать. Ведь он думает, что все это принадлежит ему.
- Отсутствие самостоятельности
Это тот случай, когда за детей делают все по дому, не нагружают даже минимальными покупками. Более того, малыши даже не подозревает, что за собой нужно убирать игрушки и тарелки со стола.
Обратите внимание, малыш не только вырастает эгоистичным, но и абсолютно неприспособленным к самостоятельной жизни. В будущем он будет отказываться от выполнения любых дел касающихся дома. И делать он это будет не только потому, что не хочет, но и потому что не умеет всего этого.
- Чрезмерное материальное поощрение
Ваш сын или дочь должны хорошо учиться не потому, что они получают за каждую оценку деньги, а потому, что знают зачем им это пригодится в будущем.
Что касается уборки или похода в магазин, то это должно делаться потому, что так принято и из уважения и желания помочь родителям. Если же это все делается исключительно чтобы получить дополнительные деньги на карманные расходы, то это повод для вас чтобы задуматься.
- Недостаток внимания со стороны родителей
Как бы ни странно это звучало, но эгоисты получаются не только при гиперопеке, но и при её полном отсутствии.
Малыш, росший в такой среде, привык, что любые знаки внимания нужно получать с боем. Соответственно во взрослой жизни такой человек будет стремиться завладеть вниманием всех вокруг. Таким образом происходит своеобразная компенсация недополученного в детстве внимания.
Как видите, ответ на вопрос: «Как не вырастить из ребенка эгоиста?» довольно прост — не делайте ничего из того, что перечислено выше. И тогда вероятность, что из вашего маленького и любимого солнышка вырастет эгоистичный человек небольшая.
Ребенок — эгоист: что делать
Теперь давайте поговорим о том, что делать, если ребенок уже эгоист. Такое бывает, когда в один прекрасный день понимаешь, что что-то пошло не так.
Итак, как перевоспитать маленького эгоиста:
- Избавьтесь от излишней опеки
Если он уже ходит в среднюю школу, то не стоит будить его по утрам каждое утро (хотя издалека следить за тем, чтобы поход в школу все же происходил каждый день стоит). Также пусть сам заправляет кровать и убирает за собой посуду со стола;
- Позвольте получить отрицательный опыт
Если не выучил урок, то получил двойку. Пока ребёнок не поймет, что любое его действие (или бездействие) сказывается на качестве жизни, ничего путного не будет;
- Если расспрашиваете про успехи, то уделяйте внимание не только вопросам о самом малыше, но и о его друзьях
Так формируется привычка наблюдать за тем, что происходит с окружающими людьми;
- Способствуйте расширению социальной среды
- Воспитывайте альтруизм
По факту, нужно прививать детям привычку заботиться об окружающих. Для этого достаточно завести в доме любое домашнее животное. Подойдут даже рыбки. Так дети с малых лет понимают, что есть существо, зависящее от них полностью. И когда есть привычка заботиться о тех, кто не может сделать это самостоятельно, то речь уже не идет об эгоистичности.
И еще одно: эгоистичность часто появляется в случае двух или трех детей в семье. Поэтому, если решились родить еще одного малыша, то старшего готовить к появлению братика или сестрички нужно еще до родов.
Внимание! Чтобы потом эгоистичность не проявилась у младшего, его со временем приучаем к тому, что старший брат (или сестра) также нуждается в заботе и помощи. Если дети в семье помогают друг другу, то ваша цель достигнута!
Итак, сегодня мы затронули тему о том, как не вырастить эгоиста. Надеюсь, что вам это было полезно. А пока у меня все. Но впереди у нас много интересного, поэтому не забывайте подписываться на обновления блога и делиться ссылкой с друзьями.
Если возникли вопросы — пишите, будем на них отвечать!
«Эгоисты всех больше жалуются на эгоизм других, потому что всего больше от него страдают .» Василий Осипович Ключевский
Мамы (чаще всего), которые видят своих детей избалованными, задаются вопросами: » Почему мой ребенок такой избалованный?» или «Что я делала не так, что он вырос таким эгоистом?»
Давайте в этом разбираться вместе.
Ни для кого не секрет, что зачастую непосредственным воспитанием занимаются мамы. Это объясняется еще тем, что в настоящее время все растущее количество разводов способствует отдаленности отцов от участия в воспитании, поскольку дети, в основном, остаются жить с мамами.
Но даже в полных семьях нередко отец и мать видят своего взрослого сына или дочь эгоистичными, черствыми и не знают, что с этим делать.
Люди — существа социальные, они стремятся к контактам с себе подобными, к отношениям и, вместе с тем, очень часто не удовлетворены своими связями.
Связь «Взрослые дети и их родители» — это особая связь, об этих отношениях писано-переписано, но снова и снова родители спотыкаются об один и тот же камень: непонимание, претензии, упреки, конфликты.
Если перечисленные слова объединить, то их можно обозначить одним словом » Непринятие».
И чаще всего такое непринятие выражают дети своим родителям, а те, в свою очередь, считают их эгоистами.
Такой Взрослый эгоист (сын или дочь) выражает словесно и бессловесно раздражение, гнев , отчуждение и даже презрение своим родителям.
Своим отношением он словно говорит: » Вы мне не нравитесь. Я разочарован вами. Вы не оправдали моих ожиданий. Вы должны измениться, чтобы я вас полюбил».
Но ребенок не становится эгоистом сам по себе, его воспитывают сначала родители, а потом он, усвоив преподанные уроки, переносит в свой внутренний опыт и начинает действовать автоматически, чтобы не загружать психику лишним «хламом».
Так почему же у одних родителей вырастают дети эгоистами (избалованными), а у других — нет?
Что является корнем проблемы?
Да, многие родители считают, что они слишком много давали своим детям, хотели сделать как лучше: уберечь, защитить, предотвратить…
В статье (Мамы и взрослые дочери: почему мы ссоримся?) я рассказывала о том, как и какую роль в формировании характера ребенка (в том числе и отношения к своим родителям) играют личностные проблемы матери.
Здесь хочу продолжить разговор и, быть может, донести, насколько важно сначала разобраться с собой, а потом рожать, воспитывать и обвинять…
Не устану повторять, что взрослый ребенок — это ваше зеркало. Именно он честно и открыто показывает вам то, чего вы не хотите видеть в себе.
Для многих, возможно, непонятно, о каком таком зеркале идет речь, поэтому потихоньку начнем разбираться.
Итак, когда-то вы много отдавали, берегли, пылинки с него сдували, а сегодня он(а) не ценит, не уважает, а лишь претензии предъявляет.
К чувству неудовлетворенности примешивается еще и большая обида на детей, горечь, которые лишь увеличивают дистанцию между вами.
Начнем с вопроса: зачем вы так много отдавали? К чему такое неравенство? Отношения (в том числе, между родителем и ребенком) можно считать гармоничными, когда «брать-получать» находится в балансе.
Когда вы, обделяя себя, отдавали все своему малышу, он усвоил такой порядок. От вас он получил на бессознательном уровне примерно такое послание: » Доченька (сынок), ты для меня настолько важен, что я готова отдавать и отдавать. За меня не волнуйся, я себя не ценю»….
Ребенок принял вашу игру за истину и усвоил, что только он (а не вы оба!) имеет ценность, только его потребности значимы и только его чувства и желания важны, потому что вы каждой своей подтверждали это.
Потому что вы почти никогда не заявляли (возможно, даже не осознавали) о своих желаниях и предпочтениях.
Мамы, у которых вырастают такие «бездушные» дети, свои чувства и желания чаще всего отодвигают в сторону, они их не замечают или вытесняют, тем самым подтверждая убеждение ребенка о том, что если и есть в мире значимое, то это только ОН САМ.
И если вы своим поведением убедили ребенка в том, что ни ваша жизнь, ни ваши чувства, ни ваши желания, ни вы сама не имеете ценности , то как он будет к вам относиться?
Именно как к такой, которая должна все время отдавать и у которой не может быть собственного Я…
Но что говорить о том, что уже не исправить? Вас ведь волнует, что делать сейчас и как теперь жить, когда от отношений с сыном или дочерью лишь боль и отчаяние?
И вы будете правы, если обратите внимание на существующую реальность.
Да, ваш сын или дочь продолжают играть в ту самую детскую игру, которой вы сами его (ее) «научили».
Задайте себе вопрос: а вы хотите продолжать игру?
Если вы по-прежнему считаете его (ее) центром Вселенной, если вы ощущаете свой долг перед ним или мучаетесь угрызениями совести и чувством вины, то вы играете …
Такие игры могут продолжаться всю жизнь и ни одна из сторон не получит удовлетворения от них. Более того, они не только не способствуют личностному развитию, но еще и разрушают личность, т.к. игры построены на манипуляциях, пусть даже и бессознательных. «Если нет развития , значит есть деградация».
Я полагаю, что многие мамы хотели бы отказаться, но не знают, что же такое их снова и снова подталкивает включаться эмоционально и затем страдать от деструктивного общения.
Чтобы понять причины своего поведения, необходимо начать исследовать внутренний мир.
Мало кто согласится с тем, что начинать нужно с себя, большинство хочет изменить другого. Но ведь именно ваши реакции и чувства снова и снова имеют над вами власть и вы расстраиваетесь.
Какая часть вашей личности транслирует такие послания, на основании которых сын или дочь относятся к вам именно так, как они относятся?
Как бы ни хотелось изменить вашего ребенка, без работы над собой это невозможно.
Только если вы поймете и решите, что чувства, переживания, реакции принадлежат вам и никому другому, то тогда в этом случае есть шанс изменений.
Одна знакомая недавно сказала мне, что она бы очень хотела, чтобы ее, ставшие взрослыми, дети в полной мере осознали, как тяжело ей было, когда она работала ради них. «Они такие эгоистичные», – сказала она. «Они жадные и думают только о себе». Она ясно дала понять, что она жертвующая собой щедрая мать. «Все, что я делала, я делала ради них. И вот их благодарность!». Она жаловалась: «Они просто разъехались по другим странам, и даже никогда не приезжают проведать меня, узнать как у меня дела. Люди моего поколения так не поступали. Мы оставались дома и заботились о родителях».
Я слушала ее жалобы с некоторым удивлением. Действительно, один из ее сыновей жил в Китае, а дочь – на другом конце континента. Но все ее дети регулярно ей звонили и писали и-мейлы. И те из них, которые жили не настолько далеко, часто навещали ее. Также я знала, что все они стараются, чтобы ее жизнь была максимально комфортной.
С моей точки зрения они были далеко не эгоистами.
Мне было интересно, также ли она критиковала их в лицо. И если так, то все эти гневные обвинения явно причиняли ее детям боль и имели обратный желаемому ей эффект. Ее критика вместо того, чтобы заставить детей поступать так, как ей бы хотелось, только отдаляла их все сильнее.
Интересно, кто же тут настоящий эгоист? Взрослые дети или все-таки их мать?
Как справиться с эгоизмом
Сегодня эгоизм - это спорная тема. О было написано множество книг, например, «Поколение Я», появилось даже понятие «здорового» эгоизма. Но очень неприятно, когда человек, с которым вы постоянно имеете дело, думает только о себе и сконцентрирован только на своих потребностях.Но что делать, если вас самих обвиняют в эгоизме, а особенно, если вы понимаете, что это заслуженно?
Для начала определимся с понятием. Две главных характеристики эгоистичности следующие:
- Чрезмерная заинтересованность исключительно в своих потребностях.
- Безразличие к потребностям и чувствам других.
1. Поймите, почему они такие
Объясняю: понять не значит разрешить делать что угодно. Но если вы сможете узнать, что стоит за поведением, узнать его причины, это поможет вам понять, как реагировать на него. Мы часто пытаемся угадать мотивы людей, хорошие или плохие, но эти догадки почти всегда неточны. Когда-то у меня был сосед, которому я очень сочувствовала. Его матери было 100 лет, и, как мне казалось, из-за возраста она стала очень агрессивной и злой. «вам, наверное, сложно видеть, как близкий вам человек настолько изменился», - сказала я ему однажды. А мой сосед ответил, что она вовсе не изменилась и вела себя так всю свою жизнь, и причина этого совсем не возраст и болезниВаши дети, конечно, могут быть эгоистичными (могут, но не обязаны). В воспитании детей важно помочь им стать частью социума и понять, что у других людей тоже есть чувства, и с этими чувствами нужно считаться. Они не рождаются с этим пониманием, для них вполне нормально хотеть, чтобы в первую очередь удовлетворялись только их потребности.
Больные и старые люди тоже часто кажутся «эгоистичными», потому что почти все из них фокусируются на себе. Женщина, которую я описала вначале, была любящей и щедрой матерью, судя по ее детям. Она всегда была немного нервной, но с возрастом ее нервозность увеличилась. Из-за страха одиночества, слишком молодая для дома престарелых, эта женщина стала зацикленной на себе и требовательной. Тем не менее, она все равно гордилась своими детьми и любила их. Она на самом деле не хотела, чтобы они вернулись в ее дом, она не хотела рушить их жизни.
Так что же нужно делать? Поняв, что мотивирует ее раздражительность и эгоизм, а это ее страх одиночества, ее дети смогли приспособиться к этому.
2. Не принимайте это на свой счет
Я, наверное, слишком часто это говорю. Но это главный способ приспособиться к почти любому поведению окружающих. Просто потому, что кто-то говорит, что вы эгоист, это необязательно означает, что вы действительно поступаете как-то не так. Это может значить, что от вас хотят другого поведения, которое может быть удобным для кого-то, но не для вас.
Дети моей знакомой отлично справились с тем, чтобы научиться не принимать ее вечно недовольное поведение на свой счет. В итоге, они не обижены на свою мать и продолжают помогать ей. Сначала они поделились своей обеспокоенностью друг с другом, а потом с ней. Они придумали, что ей можно было бы переехать поближе к кому-то из детей, но потом сошлись в том, что без других родственников и друзей ей будет еще более одиноко. И так они разработали план посещений. Так, когда их матери станет одиноко, она всегда будет знать, что скоро ее посетит кто-то из ее детей. Благодаря этому она со временем станет менее критичной к своим детям, ведь ее жизнь станет интереснее.
3. Не делайте предположений
Мы часто предполагаем то, что является некорректным или ошибочным. Единственный работающий способ справиться с чьими-то обвинениями в эгоизме, это спросить их тихим и спокойным голосом, что именно имеется в виду. Вам смогут объяснить, в чем именно вы эгоистичны? Что бы вам желательно было изменить в своем поведении?Если же вы не можете этого сделать по какой-то весомой причине, можно попробовать задать эти вопросы себе. Например, обществом считается, что иметь ребенка это своеобразное самопожертвование, а не иметь – эгоизм. Но так ли это на самом деле? Почти все знакомые мне семейные люди, включая меня саму, завели детей по эгоистичным причинам. Они хотели, чтобы их любили, они хотели любить (да, это тоже эгоизм), они хотели обрадовать родителей, создать более крепкие отношения с супругом, повысить свой социальный статус и так далее. В этих эгоистичных причинах нет ничего плохого. Просто важно принять, что они действительно эгоистичны. По сути, если бы мы честно признались себе, что завели детей по эгоистичным причинам, большинство из нас куда проще смирялись бы с тем, что дети иногда поступают не так, как бы им хотелось.
"Мы очень любим жаловаться на недостаток щедрости у других и куда реже замечаем собственные упущения в этом."
подчеркнул один психолог-ученый в одной из своих работ, посвященной эгоизму.
Это хорошее замечание, но с другой стороны многие мои клиенты делятся страхом того, что именно они эгоистичны.
4. Помните, что определенная степень эгоизма это нормально
Здоровый эгоизм помогает нам заботиться не только о себе, но и о других. Даже самоотверженная забота и щедрость на самом деле не полностью бескорыстны. Если вы получаете удовольствие оттого, что делаете что-то для кого-то другого, это все еще отчасти эгоистично, разве нет? Но совсем не значит, что - это плохо.выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
справшивает: Анна
Мой сын жуткий эгоист не способный что-то делать для других, что не попросить он не может и не хочет, говорит - решайте свои проблемы сами! При чем считает, что ему все должны помогать! Мне иногда кажется, что он ни не хочет даже что то маленькое сделать для близких людей. А не понимает этого! Не знаю как мне с ним себя вести!! Мальчику уже 28 лет, живет с нами,работает, зарабатывает хорошо, но в семью денег не дает, не считает нужным!(аргументирует это,что ему нужно на развитие бизнеса, на новую машину и т.п.). Зато берёт прекрасно!! Жадный до денег жутко! Не знаю, может это болезнь и я не правильно с ним общаюсь?
Ответы и советы психологов
Клинический психолог, гипнолог, НЛП-практик.
Клинический психолог, гипнолог, НЛП-практик. Веду частную практику с 2007 г. В основе своей работы использую системно-феноменологический метод, когнитивно-поведенческую терапию, техники нейро-лингвистического программирования, гипноз. Уделяю внимание индивидуальным особенностям человека, и в зависимости от этого, применяю тот или иной психотерапевтический метод. Чаще я использую в работе свои авторские методики, как интеграцию методов и техник. Это даёт хороший результат моим клиентам. Индивидуальный подход к человеку, к тонким граням его личности, максимальное соединение с его чувствами и переживаниями, отказ от каких-либо шаблонов в работе с каждым конкретным человеком - это основополагающий принцип моей работы. Индивидуальную консультацию я провожу в формате письма или личной встречи. Формат письма даёт клиенту возможность полной анонимности, а так же ощущение безопасности и максимального комфорта. При этом качество и эффективность работы - идентичны работе в очной встрече. Работа с группой - это мощный инструмент для погружения моих клиентов в экзистенциальные переживания с целью получения ими максимального терапевтического эффекта и помощи. Работа в группе - это живой обмен энергией взаимного уважения, искренней открытости и ценной помощи друг другу участников группы. Обращайтесь за помощью. Не держите проблему в себе, не накапливайте напряжение в теле до серьёзных заболеваний. Отпускайте тяжёлое, как можно скорее. В результате психотерапевтической работы и практики создаются новые нейронные связи в полушариях коры головного мозга, способствующие благоприятному воздействию на психику и выработку нового мышления, нового поведения, новых полезных привычек. Без результата никто не уходит. Более того, вас ждут интересные открытия, в которых вы узнаете, что многое оказывается не таким, как вы думаете. Вы и себя откроете с новой, доселе незнакомой для вас, стороны. Свои деньги вы обменяете на новое ресурсное состояние, которое дороже, чем просто хороший костюм. Ведь это освобождение от старых заскорузлых изживших себя проблем и историй. В своём новом облике ресурсного состояния вы увидите, как мир начинает менять краски, как впереди открываются новые возможности, каждый ваш день наполняется смыслом и радостью. И разве не это является целью вашего визита ко мне?! Ведь это ваша жизнь, и она продолжается, и она стоит того, чтобы вы о ней позаботились. А я вам в этом помогу.
Онлайн консультации
Чат на сайте
По е-майл
Личные встречи
Анна, здравствуйте!
Скажу, может быть, не очень приятные и ожидаемые вещи для вас. Ваш сын - это ВАШ сын. Он ведь не упал к вам в семью с какой-то другой планеты?! Он "состоит" из того, из чего его слепили. Его поведение - это отражение вашей семьи. То есть, это облик того - кто лепил, и как лепил. И это первое. Ошибка вашего воспитания номер один.
А второе, то, что по каким-то причинам, которые опять же, надо выяснять с вами лично, у вас не сложились доверительные отношения. В силу чего, вы не знаете точно, чем живёт ваш сын, о чём он думает, и чем вызвана его такая отстранённость? Вы фантазируете на тему его эгоизма, перенося своё представление об этом - на сына. Это ошибка номер два.
Третье, акцентируя внимание на жадности сына, вы, тем самым, показываете свои проекции в этом вопросе, возможно, связанные с вашим мужем. Это ошибка номер три.
Анна, так что, именно у вас есть хороший повод поработать с психологом очень плотно, чтобы разобраться в своих ошибках в вопросе отношений с сыном. Приходите на сайте в личный кабинет. Записывайтесь на консультацию. Консультация платная. Будет результат.
С уважением, Суслова Елена.
Никакая это неё болезнь, это просто так называемая халявная и избалованность. Я бы советовала отселить " ребёночка" и пусть живет самостоятельно.