Все бессмысленно нет взаимной любви. Любовь невзаимная

А теперь спустимся с небес на землю. Приземлились? Продолжаем разговор. Конечно, это здорово – жить в любви со всем миром. А если у вас обычная жизнь и вполне ординарная ситуация? Предположим, что какой‑то конкретной женщине изменяет муж. Она, вся в слезах, говорит мне о том, что жизнь ее кончена, душа помертвела, сердце почернело и в этой жизни у нее больше нет радости. Так, спокойно, делаем глубокий вдох и начинаем разбираться. Почему же нет радости? Потому что любимый или не очень‑то любимый, но все‑таки муж предпочел другую.

Вы знаете, что я говорю в подобных случаях? «А почему бы вам самой не найти себе друга?» Обычно после этих слов на меня смотрят так, как будто боятся, что я сейчас всех перекусаю. А на самом деле зря. И цинизм здесь ни при чем. Зачем мучиться от того, что уже не изменить? Можно изменить отношение к этому и жить дальше. С удовольствием, между прочим.

Мы не можем обладать вечным правом на действия другого человека.

При этом неважно, заключен у вас с этим человеком законный брак или нет. Да, любовь мужчины к женщине – это волшебное чувство, но надо честно признаться, что оно проходит. То упорство, с которым большинство людей пытаются закрывать глаза на этот очевидный факт, меня просто поражает. Поражает потому, что именно отрицание этого факта и порождает все безмерные личные страдания. Вам было хорошо с этим человеком? Чудесно! Поблагодарите ее или его за эту радость, за любовь, за то чувство, которое некогда было между вами.

Не надо цепляться за то, что уже ушло.

Время идет, вы меняетесь, меняется и ваша любимая или любимый. Поэтому меняется и чувство любви! Намного лучше потратить свои драгоценные силы и энергию не на слежку за неверным объектом, не на подозрения и перехватывание сообщений на мобильном телефоне, а на себя! (См. правило № 1. ) Это намного продуктивнее, приятнее и выгоднее лично для вас.

Я настолько часто сталкивалась с подобными ситуациями, что осознала: от них страдает очень большое число людей. А моя задача сделать так, чтобы вы, мои драгоценные, не страдали, а, наоборот, были радостными, веселыми, сильными и счастливыми. Ревность ведет в темный колодец уныния. Ревность ведет в никуда. А ревность сама происходит из изначально неправильного чувства обладания объектом любви.

Даже обручальное кольцо не делает из человека вещь, которой можно полностью обладать! Не надо осложнять себе и своим детям жизнь страданиями. Это все равно не поможет. Веселее надо жить и радостнее, правда!

Вы когда‑нибудь бывали на курортах? Понимаете, о чем я? Наличие детей, жен или мужей еще никого и никогда не останавливало от веселого времяпрепровождения. Я не говорю, хорошо это или плохо. Это просто есть. Почему же надо портить себе жизнь из‑за того, что ваш близкий человек повел себя так же, как ведут себя все или почти все человеческие существа.

Поэтому давайте‑ка утрем слезы, выбросим из головы раз и навсегда дурацкие мысли о конце жизни и начнем жить для себя с любовью ко всему миру. Это будет намного полезнее, чем заниматься самобичеванием и страдать. В конце концов это хороший повод, чтобы купить себе вещь, о которой вы всегда мечтали. Имеете право.

Еще один практический вопрос, который мне задают в основном очень молодые люди. «Я так люблю его. Я готова на все ради него. Он – свет моей жизни. Мне не нужен никто, кроме него. У меня уже было две попытки самоубийства. Тогда он возвращался, а потом опять уходил. Что мне делать?» – спрашивает отчаявшаяся молодая женщина.

Начинаем все сначала. Сразу хочется спросить, а что, простите, других мужчин нет в вашем городе? Может, все‑таки стоит поискать? Что толку в любви по принуждению, которую удерживает только угроза самоубийства сильно любящей и страдающей стороны? Это даже как‑то неуважительно по отношению к самому себе. Представляете: любимый человек остается с вами только из страха, что вы в петлю полезете, как только он уйдет.

Нет, нам, волшебникам, такая любовь не нужна!

Любовь прекрасна только тогда, когда она обоюдна, легка и свободна! Она – птица! Она – состояние души! Она – радость!

Подумаем вместе, так ли уж сильна это безответная любовь, или все‑таки здесь наше эго вылезает и говорит: «Как это меня не любят? Я вон какой крутой. Нет уж, ты полюбишь меня во что бы то ни стало!» А может быть, оставим в покое этого человека. Ну не получается, не хочет он или она быть с вами. Помните выражение: «Лечите подобное подобным»? Выбросите из сердца тех, кто холоден и недоступен. Не теряйте драгоценное время на тех, кто не ценит вас и вашу любовь по достоинству. В этом нет никакого смысла.

Направьте всю силу вашей любви на кого‑нибудь другого. Вы заслуживаете всего самого лучшего! Мир велик и прекрасен. И достойные люди в нем, к нашему великому счастью, встречаются не так уж редко. Я в это верю. И, представьте себе, знаю таких замечательных людей, что просто летать хочется. И полетим. Высоко.

Признаюсь вам, о прекрасные мои, что я нахожусь в состоянии постоянной любви со всей жизнью, и люди это чувствуют. Я получаю искренние и светлые письма со всех концов нашей страны и даже из других стран, где живут наши бывшие соотечественники.

Благодарю мою читательницу из Самары за ее теплые слова.

«Я безгранично благодарна Вам за то, что Вы открыли для меня фэншуй,

смысл и желание творить, любовь, за ваши прекрасные и добрые книги,

которые излучают любовь и радость».

Елена, г. Самара

А что же делать в случае безответной любви? Забыть о ней и полюбить другого человека. Можно, например, с удвоенной энергией любить себя, пока не встретился кто‑нибудь достойный. Другого пути нет. Другой путь ведет к страданиям, бессмысленной потере времени и появлению преждевременных морщинок, что мы никак позволить себе не можем.

Здравствуйте! История такая: Два года назад познакомился с девушкой, мне было тогда 32 ей 22, она мать одиночка в разводе, сначала просто секс , потом я стал к ней привыкать и уже стал к ней относится, как к своей девушке, она была обходительна, добра, относилась ко мне с огромным уважением, поддержка от нее была 100 процент Я познакомил ее со всеми своими друзьями и родителями, дочку ее принял как свою!спустя пол года я стал замечать как все ее тепло, куда то ушло, у нее появился цинизм, не уважение, мы начали сильно ругаться, она перестала быть взаимной, мой авторитет упал на ноль, в итоге мы с ней расстались по ее инициативе! вообщем от всех ее плюсов не осталось ничего! спустя 4 месяца мы снова сходимся по моей инициативе, я не смог ее забыть, как я только не старался, но не смог, за период расставания я не выходил на связь с ней вообще, старался забыть! Спустя 5 месяцев она вышла на связь сама, чего я в принципе ждал, начали общаться, и я практически через неделю сказал, что мне нужны серьезные отношения, что просто общение и секс мне не надо, что мне от нее нужна ответственность и взаимность, она согласилась, но не сразу! начали помаленьку, вроде старалась, хватило ее на месяц, и опять та-же песня... открытые флирты в чатах, в соц сетях, не уважение ко мне и т.д., я терпеливо ждал, разговаривал с ней объяснял, что мне больно все это наблюдать, короче продолжалось все это пол года, она забеременела от меня, рожать не захотела, сделали аборт, я не хотел, я хотел ребенка, она нет! из всех разговоров я сделал вывод, что она меня не любит, я ей предложил расстаться если ей со мною плохо, сказал я тебя отпущу ради тебя же, она не захотела, но продолжала издеваться надо мной, от нее полное равнодушие, ей вообще все равно, что у меня на душе, вообщем после последней ссоры, я устал уже на столько, что уже боюсь за свое здоровье , не смотря на то что я ее люблю очень, сам не за что, я прекратил ей отвечать, на сообщения и на телефон, она соответственно тоже пропала уже 10 дней не пишет не звонит! Я очень привязался за это время к ребенку, денег не жалел, даже в долги умудрился залезть, она не работает и на моей шее были она, ребенок, я и моя машина))) в последнее время денег стал давать меньше, смотрел на реакцию ее, ни чего не изменилось с ее стороны! Дочка ее очень меня любит, слушается лучше чем маму! Кстати мама ее меня любит очень, она все понимает, и ей стыдно за дочь, так она мне сказала! И вот я опять на пороге разрыва, сам уже не могу все это терпеть, я впервые сам взял паузу, обычно она всегда брала паузу в отношениях мол надо подумать, не знаю, что делать и чего она хочет!На мой вопрос видит ли она будущее со мной, она всегда отвечает "НЕ ЗНАЮ" Хочу уже разорвать эти отношения раз и на всегда, но боюсь опять что меня накроют сильные переживания, как в прошлый раз, я места тогда себе не находил, думал с ума сойду!Я за ребенка очень переживаю, она мне стала как родная, скучать по ней буду очень! Я знаю что я ее достал постоянными выяснениями отношений, но были поводы очень серьезные, я не орал и не требовал, я всегда предлагал ей сесть и обсудить наши проблемы, почему я ревную, почему я не вижу взаимности, объяснял, предоставлял факты, говорил что если бы не было поводов то и не было бы моих претензий, просто я не могу просто взять и все проглотить, я раз так терпел, держал в себе, потом выпив у меня все это полилось и я наговорил ей столько, что до сих пор стыдно, оскорблял и т.д., говорил то правду, вот только за то что обзывал ее стыдно до сих пор! Понимаю что выход только один, это разорвать с ней полностью! Посоветуйте как лучше это сделать, что бы не навредить своему здоровью, стоит ли попробовать продолжить или уже нет!Я жду от нее звонка, вещи ее у меня и ребенка, они ей рано или поздно все равно понадобятся, Ну и что греха тоить жду в душе ее раскаяния конечно! Сам первым решил ей не звонить! заранее спасибо)

Здравствуйте, Дмитрий!

Ну и что греха тоить жду в душе ее раскаяния конечно!

Надежда на то, что однажды партнер "всё поймет", осознает, как больно нам делал, и, конечно же, переменит свое поведение в отношении нас, может удерживать людей в ситуации, подобной вашей, годами. Годами мужчины и женщины мучаются, пытаясь понять, что происходит в голове у другого человека, "почему он(а) так со мной?", бьются, как лбом о стену, пытаясь ее пробить.

Тогда как нужно задать один-единственный вопрос, и не другому человеку, а самому себе: меня устраивает существующее положение дел?

Если, не смотря ни на что, в целом устраивает, то продолжать попытки договориться. Не получается самим - идти к психологу , парой, чтобы он помог взглянуть каждому из вас на ситуацию глазами другой стороны. И быть готовым в чем-то поменяться самому.

Но если уж решили рвать, то делать это сразу, спокойно и без игр и манипуляций

Я жду от нее звонка, вещи ее у меня и ребенка, они ей рано или поздно все равно понадобятся

Извините, Дмитрий, но звучит как "никуда не денется, все равно позвонит". Это больше похоже на борьбу за власть, на попытку взять реванш хотя бы напоследок. Она вам причинила боль, это так, но какой цели вы хотите добиться? Что бы вы хотели услышать от нее, когда она позвонит? И самое главное, что вы будете делать, если этого не произойдет, если она так и не произнесет тех слов, которых вы ожидаете?

Ваша девушка, похоже, не может определиться, нужны ли ей отношения. Однако определитесь сами, нужны ли вам отношения с человеком, которому не нужны отношения.

Будьте последовательны!

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Взаимная любовь является неотъемлемой частью жизни взрослого человека. Так сложилось, что люди стремятся найти того, с кем они захотят делиться своими переживаниями, радостью, проводить время и справляться с трудностями.

Что это такое взаимная любовь

Все люди проявляют свою любовь по-разному. Это зависит от воспитания, темперамента, модели взаимоотношений родителей, опыта общения с противоположным полом, и от многих других причин.

Независимо от этого, есть и общие черты, которые присущи всем людям, но проявляться они тоже могут по-разному в зависимости от тех же причин.

Прежде всего, это забота о любимом человеке, забота о его здоровье, стремление сделать его счастливее. Но самое главное во взаимной любви, когда люди проявляют свои чувства одинаково с каждой стороны.

Взаимные чувства исключают таких ситуаций, когда один человек любит, а второй принимает эту любовь. Любовь должна быть взаимной, иначе это болезнь.

Отношения не являются честными и разумными, если только один человек в паре стремится заботиться о другом.

В отношениях оба человека должны удовлетворять свои потребности в заботе, поддержке, ласке и любви. Если одному человеку не хватает этого и он страдает, второй не может быть счастлив.

Существует ли она

Бывает ли взаимная любовь в современном мире, когда все стремятся к упрощению своих жизней. Несомненно, бывает. Но, однажды возникнув, она не останется сама собой.

Люди так устроены, что они не могут долгое время испытывать эйфорические чувства, чем бы это ни являлось. Всё приедается, надоедает, так и в любых отношениях рано или поздно наступает кризис.

Над любыми отношениями необходимо работать. Чтобы возникла взаимная любовь, к ней должны быть готовы оба человека в паре.

Они оба должны являться личностями со своими интересами и взглядами. Они должны быть интересны как партнеру, так и самому себе.

Взаимная любовь подразумевает под собой постепенное узнавание другого человека, его принятие и понимание таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. В здоровых отношениях оба человека являются полноправными участниками.

Как понять, что так и есть

Как понять, взаимны ли ваши чувства. Проще и разумнее, просто в своим чувствах и спросить прямо, испытывает ли он то же самое и есть ли надежда на то, что вы можете быть вместе.

Ни к чему намекать на то, что человек вам не безразличен, так как он может воспринять их за вашу обычную манеру общения с любым человеком. В здоровых, крепких отношениях люди всегда открыто говорят о своих эмоциях, а не надеются на то, что их поймут без слов.

Стараться выискивать в поведении другого человека, что вы ему небезразличны, глупо и бесполезно. Если человек проявляет к вам повышенное внимание, зовет на свидания и дарит подарки, это еще не означает проявления любви.

Это может предшествовать любви, но не обязательно. Может быть, человек действительно стремится узнать вас, чтобы понять, подходите вы ему или нет, а может быть, у него какие-то свои личные интересы и выгоды, которые к любви не имеют отношения.

Почему нет взаимной любви

Причин, почему взаимная любовь не наступает, может быть много. Немного поговорим о каждой из них:

Неготовность к любви. Да, нередко случается так, что человек может быть не готов к настоящей любви. Может быть он слишком эгоистичен. Может, он придает любви слишком большое значение и смысл, и поэтому не занимается личностным развитием. Необходимо проанализировать именно свою причину. Встреча любимого человека может являться одной из целей жизни, но она не может быть самой главной из них. Любого здравомыслящего человека будет отпугивать тот факт, что он является единственным смыслом жизни для другого. В разумных отношениях жертвы не приветствуются.
Нет подходящего человека в окружении. Возможно, вы имеете и свои интересы, и хобби, и ваша жизнь является яркой и интересной для вас, а любви все нет. Не стоит слишком много думать об этом. Лучше посвятить это время новым знакомствам, узнаванию других людей, возможно, среди них окажется и тот, кто вам сможет подойти.
Отсутствие любви к себе. Когда человек не уважает и не любит себя, другие люди это чувствуют в его манере общения и проявлении себя. Человека с низкой самооценкой трудно любить, ведь отношения в этом случае превращаются в постоянное доказательство человеку, что он хороший и его есть за что любить. Поверьте, жить с таким человеком мучительно и не каждый выдержит. Разумный эгоизм должен присутствовать в каждом человеке, тогда он будет знать, чего он хочет и что ожидает от отношений.
Боязнь неудач. Если у вас уже случился негативный опыт в прошлом, вы можете подсознательно все делать для того, чтобы не завязывать новых отношений. Хотя вы можете быть убеждены в том, что вы очень хотите любви. И это может даже являться правдой. Проанализируйте свои чувства и поведение, не портите ли вы сами себе жизнь. Будущий партнер не должен страдать от того, что когда-то вас постигла неудача в отношениях.

Как добиться взаимной любви

Добиваться взаимной любви не стоит. Необходимо поинтересоваться у человека, который вам небезразличен, что он к вам испытывает и есть ли какие-то шансы, что вы можете быть вместе.

Если человеку сложно ответить на этот вопрос или он испытывает к вам малейшую симпатию, вы можете предложить пообщаться и узнать друг друга поближе.

Не стоит прибегать к обману, ведь он рано или поздно вскроется. Если человеку, который вам интересен, нравятся фильмы ужасов, а вы их страшно боитесь, не стоит говорить о том, что вы тоже от них без ума, а потом весь фильм прикрывать глаза.

Когда-нибудь вам надоест притворяться, и вы сознаетесь, но будете выглядеть не лучшим образом. Самодостаточные люди с уважением относятся к интересам других. А в отношениях всегда нужно стремиться к тому, чтобы всех все устраивало.

Любим друг друга, но не вместе

Если вы не можете преодолеть тот барьер, по которому вы не можете быть вместе, вряд ли это настоящая любовь. В разумных отношениях люди стремятся решать проблемы и быть рядом.

Если этого не получается, значит есть причины, которые ваша любовь не может преодолеть. И выход из этой ситуации только один – расставание.

Если, конечно, вы не из тех людей, которым нравится находиться в вечном поиске решения, так и не прибегая к нему.

В таком случае может помочь только обращение к психологу и серьезная работа над собой. Ответственность за личное счастье всегда лежит на человеке. Никто не может принять решение и сделать вас счастливым вместо вас.

Что делать, если твоя любовь не взаимна

Если любовь не взаимна, не стоит навязываться человеку, ведь он тоже чувствует себя неловко из-за того, что не может ответить вам взаимностью. Прежде всего необходимо уважать человека и его решение.

И понять, что значит, это не ваш человек. Разлюбить человека хоть и сложно, но возможно. Главное, это понимание и желание стать счастливым человеком и иметь здоровые и взаимные отношения.

Как забыть человека? Не искать с ним встреч, не пересматривать фотографии, выплеснуть эмоции в виде письма, можно позволить себе выплакаться, а затем отвлечь себя.

Заняться собой, возможно найти какое-то новое хобби. В общем, стать интересным самому себе и снова почувствовать вкус к жизни.

Взаимная любовь может зародиться сама между двумя людьми, но, чтобы поддерживать ее, необходимы усилия с обоих сторон.

Желание идти навстречу друг другу, делать себя и друг друга счастливее, поддерживать интерес друг к другу и совместное решение проблем – гарантия долгих, гармоничных и здоровых отношений.

Видео: психология. Безответная любовь

Когда Виктор Эдигер отвечает на вопросы во время групповых аналитических бесед, сразу обращаешь внимание на его способность довольно быстро диагностировать глубинную проблему человека. Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод. Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным. Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил: "Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция" . Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога. Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях.

Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку. Это качество — уважение. Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу. Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире. Проблема при таком взгляде оказывается полезной для развития человека, драгоценной для раскрытия его потенциала. Виктор подсказывает, как обращаться с этим подарком, чтобы не ходить с ним, нераспакованным и отягчающим, по замкнутому кругу. И даёт зачастую нелёгкое, но всегда посильное задание.

Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути. Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности. Виктор — один из тех людей, который может это делать.

— Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?

— Я в своё время глубоко исследовал этот вопрос. Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве. В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.

Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества (например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам), а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна. Ведь именно с ней рядом раскрываются какие-то важные его стороны. Любовь всегда взаимна, просто пути людей друг к другу разные, и не всегда одинаково ясные и открытые.

— Если один человек любит другого, того, кто ему кажется равнодушным, или уже находится в каких-то отношениях, то нужно признаваться в этом чувстве?

— Конечно. Вы не можете знать, что происходит внутри того, кто вам так нравится. Пусть он знает о вашей симпатии, а там видно будет. Дайте ему возможность выбора.

— Когда-то я любила несвободного мужчину и не смела ему в этом признаться, потому что он обожал свою жену, и мне эти отношения казались такими святыми, что мне моё чувство казалось вероломством. Я надолго исчезла из поля зрения этого человека, всё так и перегорело во мне. А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались. И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю. Тем более, что он мне явно симпатизировал. Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите?

— Да, вполне.

— Мне запомнилось ваше рассуждение по поводу спекулятивного понятия "верность". Вы говорили: "Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага "влево", то что красивого в том, что люди называют верностью? Кто хотел бы такого "верного" партнёра?". Мой вопрос о предательстве. Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях?

— Понятие "предательство" существует только во взаимозависимых (даже если они ещё взаимовыгодны) отношениях несвободных людей. Несвободных брать ответственность на себя и делать самостоятельно выбор. В этом случае люди называют предательством действия человека, которые не соответствуют ожиданиям его партнёра.

В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины (если в этом есть нужда или интерес) и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям. А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера.

— Как вы понимаете развитие в паре?

— Развитие, если разобраться, всегда индивидуально. Задача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре. Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей. Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм. Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее . А любимый (это я уже о парных отношениях) более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше. Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент.

Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему.

— Сейчас у меня возникло ощущение, что разговор ведётся вами с слишком высоких позиций. С точки зрения Будды какого-то. Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется? Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого. Как быть обычному человеку?

— Я ответил с двух позиций: как вы выразились, Будды и человека — тоже пока зависимого. Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка. Довольствуюсь такой шизофренией. Основное в моём ответе — это всё-таки "хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий". Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают. Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра. Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: "Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…", а лучше: "Как же Меня выводит его неспешность и невозмутимость… Что Мне сделать, чтобы понять, какая позитивная сторона может скрываться в этих качествах?" И т.д. Вот это и есть индивидуальное развитие, хотя и в паре.

Что касается "несовершенных чувств" обычного человека… Важно для начала понимать, что это Твоя реакция на действия партнёра. Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются .

— С вашей точки зрения, возможен ли парный апгрейд? Он является сюжетом многих "семейных" фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием "Я посмотрела на своего мужа другими глазами". А далее — новая счастливая жизнь тем же составом семейства.

— Нет, перезагрузка тоже всегда индивидуальна и переживается единолично. А в этих парах после "Я посмотрела на мужа другими глазами" остаётся потом столько скрытой, "забытой" боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится. Я с этим не раз сталкивался. Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась. Такое случалось. Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека. И многое у них будет по-другому.

— Можете ли вы назвать критерии, которые указывают: отношения нужно прекращать, дальше будет только затухание — деградация?

— Отношения прекратить невозможно до тех пор, пока есть сильная небезразличная реакция на партнёра даже при его физическом отсутствии. Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра. Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных (3-5) неудачных попыток работы над собой.

— Вы говорили, что после расставания ни в коем случае не рекомендуете на чувстве утраты искать другого партнёра. Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно. Но человек в таких состояниях хитёр и пытается уверить себя, что боль утраты прошла. Какие вы маркеры можете указать, которые бы говорили, что вот сейчас уже можно подумать о личной жизни? И ещё хотелось бы ваших рекомендаций по поведению во время утраты партнёра (уход или смерть), особенно в первые несколько недель. Как быть с этой болью наиболее экологично?

— После расставания, когда отношения действительно прекращены, человек перестаёт испытывать претензии к бывшему партнёру, более того, чувствует искреннюю благодарность к нему. Не боится и не стремится встречаться с ним. Если у вас много претензий, значит, отношения, несмотря на отсутствие партнёра, продолжаются.

После утраты близкого человека нужно сознательно посвящать 10-20 процентов времени суток медитации страдания, уныния, понимая, что это нормальная реакция. То есть нужно сознательно садиться и страдать, плакать, перебирать старые фото и т.д. Постепенно накопленная боль вымоется из организма (это займёт от двух недель до шести месяцев), а вы останетесь с ценным опытом для дальнейшей жизни.

А делать вид, что ничего не произошло, — это значит загонять страдания вглубь. К тому же, они всё равно будут прорываться, и тогда вас будет штормить уже без вашего участия и гораздо более жёстко.

Если же человек не работает над переживаниями после разлуки, то просто два года не рекомендуется искать или допускать явно зависимых отношений.

— Значит ли это, что два года не искать вообще никаких отношений? Они ж, получается, всё равно будут зависимыми, любые.

— Допускаются различные формы отношений, но при обнаружении влюблённости следует оберегать партнёра от себя.

— Чтобы не допускать болезненного "залипания"?

— Да.

— Интересно, а что лично вы ещё не можете принять в себе?

- Мне ещё нелегко принять внутри себя бунтаря, спорящего с обществом. Поэтому он, бедолага, выскакивает на каждом шагу — где надо и не надо..

— Какое маленькое (или большое) душевное открытие вы в последнее время сделали для себя, к какому внутренне ценному выводу пришли?

— Всему своё время.

— В последние годы вы увлеклись фотографией. Что значит для вас это увлечение?

— Да, я фотографирую и меня тоже. Для меня это ещё один метод развития, такая фототерапия — медитация, где я учусь экпериментировать. Там сразу проявляются форматы и шаблоны моей психики. Кроме того, можно отследить реакцию окружающих, меняя фото в соцсетях, это помогает менять мнения о себе и принимать всё это.

— Какие процессы (или тенденции), происходящие в современном обществе, вас радуют? Что вы особенно приветствуете?

— Приветствую проявление и утверждение совершенно различных и даже противоположных понятий во всём: мнениях, поведении, творчестве, быту, отношениях, науке и околонауке, политике… Ведь именно это ведёт к принятию всех сторон жизни, и только после этого принятия появляется возможность найти и реализовать себя.

Из-за того что мой близкий друг, к которому у меня чувства не отвечает мне взаимностью... Мы с ним знакомы 7-8лет... Мне 22года, ему тоже... Последний год общаемся очень близко.. Я влюбилась в него еще когда мы учились в школе...потом мы некоторое время не общались...казалось я его забыла, а прошлом году снова стали общаться... у него проблемы дома (родители развелись), и еще он расстался с девушкой год назад, она его бросила, и вышла замуж за его друга, в связи с этим он стал очень агрессивным, ему на всех плевать и он хочет отомстить всем женщинам мира... Я все для него делаю, стараюсь ему как то помочь, отвлечь его...но он не хочет от меня ничего принимать...а последнее время вообще очень неуважительно ко мне относиться, чуть что сразу меня посылает и тд...мне это очень не приятно, я ему многое прощала, пыталась забыть его, но не получается, у нас есть общие друзья и мы все время пересекаемся, а еще он очень близко общается с моими родителями и приезжает к нам домой.. Он не верит, что я его люблю, вообще девушкам не верит.. Мое эмоциональное состояние очень сильно пошатнулось, сердце постоянно болит, он плохо на меня влияет я это понимаю, но жить без него не могу.. Подскажите, пожалуйста, как мне научиться контролировать свои эмоции и безразлично к нему относиться или как заставить его меня уважать, заранее огромное спасибо)

Ответы психологов

Изначально нужно понять и признаться себе Дива, что те чувства которые вы испытываете это НЕ ЛЮБОВЬ . Возможно это привязанность, зависимость , жертвенность, что угодно но не любовь .

Возможно, что вы любите страдать, вы можете этого не осознавать, но вы зависимыми от этого чувства, и ваша "любовь ", которая заставляет вас страдать и мучиться, действительно нравиться вам, хотя, еще раз оговорюсь, возможно вам трудно это признать.

Самим правильным решением в этой ситуации, хотя и очень сложным будет принять решение забыть, и оставить вашего молодого человека. Это совсем, не просто.

Вам потребуется большая сила воли, и еще помощь, помощь близких людей которым вы доверяете, возможно помощь специалиста. Избавиться от этого чувства будет сложно, почти как от любой зависимости .

Но вы молоды и в вашу жизнь должна прийти настоящая взаимная любовь , и ради этого стоит бороться, прежде всего с самой собой, со своей зависимостью .

С уважением, Оксана М.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

"Бойтесь данайцев, дары приносящих..."

Вы хотите ему помочь, или привязать его к себе....?

Он просил о помощи?

Вы помогаете - себе.

Важно это понять.

Помогаете себе - не очень продуктивно.

Если хотите разобраться и помогать - реально,

обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Дива! Ваша болезненная привязанность к парню, зависимость от него совсем не похожа на любовь .Вы хотите ему помочь, вернуть веру в девушек и т.д. - для чего? Нужно ли ему это? Скорей всего, это нужно Вам. Нужно понимать, что никого и никогда невозможно заставить насильно - что-то чувствовать, в том числе и себя. Уважения не требуют, его заслуживают. Если Вы навязываетсь парню со своей заботой, которая ему не нужна, он будет агрессивно к Вам относиться, потому что Вы нарушаете его границы. Все, что Вы делаете, по сути, Вы делаете, для себя, хотя это не осознаете. А нужно ему это или нет, неизвестно. Если Вы видите его такое отношение, то, скорей всего, ему это не нравится и нужно изменить свое поведение. Он также не проработал свою травму потери отношений с девушкой и до сих пор переживает ее. Поэтому Вам нужно изменить отношение, если хотите быть рядом с ним - спросите его, нужно ли ему это, и вообще, нужна ли ему Ваша помощь. Только уважая границы другого, можно заслужить уважение. Желательно Вам обратиться к психологу очно, чтобы осознать свое поведение. Удачи вам!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Дива!

У вашего парня, возможно, психологические проблемы и в связи с этим сложности контакта. Сделать вы тут ничего не можете, это его проблемы и он сам должен их решать. Не надо сваливать на него ответственность за его поведение по отношению к вам, он ведёт себя, как умеет. У вас же всегда есть выбор не связываться с теми, кто сильно в жизни травмирован. Если же вас тянет именно к таким травмированным личностям, то это уже ваши патологические процессы, которые тянут вас в роль жертвы. Вы сами ответственны за свои выборы. Всего наилучшего, Елена.